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Tja liebe Freunde, die Bewertung des perfekten Dinners bei Martin steht aufgrund von fahrlässiger Trantütigkeit seitens der Jurorinnen immer noch aus, so dass sich unser Blog dann doch wieder anderen Themen zuwenden muss. Auch auf die Gefahr hin, dass ich Onkel Bens pathetisches Credo schon mal ans Licht der Öffentlichkeit gezerrt habe, kommt es hier noch einmal: Mit großer Macht kommt große Verantwortung. So, das gilt aber nicht nur für Spiderman, sondern auch für uns. UIiuiuiuiuiuiuiiui, der ein oder andere aufmerksame Leser wird sogleich merken, hier wirds nun ernst. Aber kein Grund angenervt mit den Augen zu rollen: Die Freunde von Emilio Estevez können jedes ernste Thema pfiffig und interessant, jovial und mit viel Schmunzeln verbunden, präsentieren.
Diese Woche: Der Klima-Gipfel von Kopenhagen.
So, Schritt 1 ist es eine feste Basis für unsere Diskussion zu finden: Der Klimawandel ist vom Menschen verursacht, jeder der was anderes erzählt hat entweder a)einen an der Waffel oder b)wählt die FDP (ist eigentlich bereits unter a) inbegriffen)! Man muss also was tun, denn so gehts ja mal nicht weiter.
Schritt 2: Aufmerksamkeit erzeugen. Hmmmmmm, Aufmerksamkeit ist gut, nur woher nehmen wenn nicht stehlen? Beim Super-Talent auftreten indem man behauptet man hat nen fantastischen Grünen Daumen oder kann zwei Sack Seramis in einer Minute schlucken? Wäre eine Möglichkeit. Man kann aber auch, wenn man pfiffig ist, so wie die Regierung der Malediven, eine Parlamentssitzung unter Wasser veranstalten. Denn wenn der Meeresspiegel steigt, sind die Malediven als erste verschwunden.
Tja nicht schlecht, aber was machen wir? Göttingen wird, so leid es mir tut und so doll ich es mir wünsche, leider nicht als erstes von den wachsenden Meeren verspeist. Was können wir also machen? Richtig: Maskottchen! Ich sage es immer und immer wieder, Maskottchen rocken und jeder glaubt Ihnen alles.
Wir haben ja bereits mal so ne olle Moorechse vorgestellt, die das Museum für Armut supportet und seitdem ich das weiß, will ich nur noch arm sein, esse lediglich noch am Wegesrand aufgefundende Meisenknödel und heitze mit Kuhdung. Darum hat sich die Umweltbewegung auch ein Maskottchen einfallen lassen, den Kohlosaurus.
Der Kohlosaurus ist ein buckliger, behäbiger Zeitgenosse in modischem Schwarz. Seit natürliches Habitat in Deutschland sind Regionen, in denen Kohlekraftwerke entstehen sollen, denn Kohle mag der Kohlosaurus besonders gerne…..mjam lecker schmecker. (Ihr wisst also nun wie ihn anlocken könnt 
Der Kohlosaurus ist ein sehr emotionales Tier, welches insbesondere Freude äußerst geschickt und bestimmt ausdrücken kann und zwar in Form schwarzer Luftballons, die seinem Buckel entsteigen. Immer wenn der Kohlosaurus also von einem neuen Kohlekraftwerk erfährt, wird sein Buckel also äußerst prall und wenn er die gute Laune und Vorfreude kaum noch außhalten kann, schießt er seine Ballons Richtung Himmel. Juchu.
Hier nochmal in Action
Mich hat der Kohlosaurus überzeugt. Kohlekraftwerke sind super. Ich bau mir auch gleich eins! Helft alle mit, denn die fleißigsten Helfer bekommen von mir zwei Bricketts.
So und wer immer noch nicht weiß, wo er seine Prioritäten setzen soll, kann sich ja mal von Volker Pispers belehren lassen
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Der Lokschuppen wird 20! Das muss gefeiert werden!
Die Freunde von Emilio Estevez gratulieren herzlich!
Ich weiß wirklich nicht was gerade los ist: Tag für Tag finden wir ein Spitzenprodukt nach dem anderen – Taktikscher Speck, Kalaschnikov-Wodka und nun jetzt: Duff-Bier!
Duff Bier? Das gibts doch nur bei den Simpsons! Falsch! Superfalsch! Edeka am Galluspark hat einen ganzen Stapel dieses feinen Narkotikums. Gebraut wird dieses edle Getränk in der wunderschönen Magistrale Gotha, wo wir hoffentlich bald alle zusammen einen Ausflug hin unternehmen werden.
Es folgen nun einige Impressionen…..viel Spaß!
Duffman, oh yeah!!!
Wie das Duff, so der Tag!
Duff mich Baby
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Höhöhö!
Ständer!
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Oh! Schon fünf nach halb zwei! Höchste Zeit, Feuerzeuge zu kaufen!
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Was für ein Sommer – Wirtschaftskrise, Schweinegrippe, ständige Unwetter – Die Stimmung im August 2009 ist auf einem Rekordttief! Früher war alles besser! Früher, damals, als „Glück“ noch „Heiterkeit“ hieß! Wer sehnt sich nicht nach den heiteren Sommertagen von damals zurück? Aber was tun? Die Antwort liefert – wie so oft! – ein Aufkleber in Schmetterlingsform!
Natürlich! Aktuelle Rollos kaufen! Verdunkelt eure Räumlichkeiten mit aktuellen Rollos und genießt die Stimmung „heiter wie ein Sommertag“! Manchmal ist alles so einfach!
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Die Göttinger Partyszene zeigt sich mal wieder etwas lahm. Außer der im höchsten maße empfehlenswerten Veranstaltung der von uns hoch geschätzten Super-Fußballzeitung 3 Ecken ein Elfer initiierten Fussball Kultour mit illustren Stargästen am Samstag, dem 18. Juli um 20 Uhr im Hörsaal vom Sportzentrum Göttingen (Hingehen!), ist hier ja eher nicht viel los.
Klar: Legeres Abhängen im „Bismark-Stübchen“ oder eine Buletten-Verzehr-Orgie in der „Kleinen Kommenden“ habenb durchaus ihren rustikalen Charme und wers etwas abenteuerlich mag kann hoch ins Wildschweingehege fahren und zünftig Wildschweine besichtigen – aber sonst? Nun ja…
Gott sei Dank gibt es die Freunde von Emilio Estevez, die Probleme nicht nur erkennen sondern Lösungen anbieten! Bei genügend Zuspruch würden wir uns dazu bereit erklären, gegen die Misstände am Göttinger Partymarkt vorzugehen. Dann, wenn alle Zeit haben (was noch zu klären ist), heißt es also feiern – Emilio-Estevezzzz-Style!
Das Program könnte etwa so aussehen:
[16.00 Uhr: Einstimmung auf die Feierlichkeit mit "Mighty Ducks D2"]
18.00 Uhr: formelle Begrüßung und Sektempfang
18.30 Uhr: Kulturteil: Freunde von Emilio Estevez lesen aus dem Blog.
anschließende Diskussion.
20.00 Gastvortrag über Liberia
20.30 Eröffnung einer kleinen Vernissage über Reissverschlüsse aus aller Herren Länder in Fotographie und Zeichnung mit anschließender Verkaufsveranstaltung (Die Erlöse kommen den Freunden von Emilio Estevez zugute)
22.00 Flunkyball-Turnier mit anschließender Siegerehrung
23.00 Angeleitete Verkostung einiger exotischer Früchte
23.30 Ende des offiziellen Teiles, Danksagungen
Anschließend Tanz und Geselligkeit
Während der gesammten Veranstaltung wird es die möglichkeit geben, Getränke zu trinken.
Ort der Veranstaltung wird noch bekannt gegeben, wahrscheinlich aber vor dem philosophischen Seminar oder so.
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Da unsere Generation ja dazu neigt, alles, was sie nicht versteht oder was sie gar verstört bei Wikipedia nachzuschlagen, habe ich das mal für euch erledigt.
Also: Regen bezeichnet eine Stadt im Bayrischen Wald, einen Nebenfluss der Donau, einen Landkreis in Bayern und eine Stadt in Siebenbürgen. Wer so doof ist und das nicht weiß: Siebenbürgen ist in Rumänien. Zudem, wie ihr draußen vorm Fenster seht, ist Regen auch eine wässrige Form des Niederschlags. Nach seinem primären Entstehungsprozess definiert lässt sich der Niederschlag-Regen in Steigungsregen, Konvektionsregen und Frontregen aufteilen und ergänzend auch mit eher subjektiven, die Auswirkungen oder Empfindungen des Betrachters bezeichnenden Ausdrücken wie Dauerregen, Starkregen, Sprühregen, gefrierender Regen, unterkühlter Regen oder warmer Regen beschreiben. Wir haben zur Zeit fast die ganze Palette durch. Faszinierend, oder?
Hier ein sehr, sehr aktuelles Bild aus meinem Fenster
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Was bedeutet Gerechtigkeit? Eine angemessene Antwort auf diese Frage ist schwer zu geben, da die verschiedenen Auffassungen von Gerechtigkeit doch stark variieren und oftmals vom persönlichen Standpunkt abhängig sind. Nur in wenigen Fällen ist der Begriff der Gerechtigkeit so eindeutig umrissen wie im vorleigenden Fall, der sich vor kurzem in Göttingen ereignete und wahrscheinlich bald den Großteil sämtlicher juristischer Fachliteratur in Beschlag nehmen wird.
Doch beginnen wir ganz von vorne, beim Sachverhalt. Obwohl der Autor bis über beide Ohren in diesen Fall verstrickt ist, werde ich den Sachverhalt unparteiisch und ausgewogen, Emilio Estevezzzzz-Style halt, wiedergeben.
Der grundsympathisch und unsagbar anständige Musterstudent Martin T., der in seiner Freizeit gerne alten Herrschaften über die Straße hilft und Hunde streichelt, wurde gestern beim Verlassen eines Fitnessstudions aufgefordert 2, in Worten: zwei, widerliche, entkohlensäurinierte Muffeldrinks zu bezahlen, die er im Fitnesstudio zu sich genommen habe. Der ein oder andere aufmerksame Leser wird sich fragen, warum Martin T., der als Musterstudent wahrscheinlich unfassbar klug ist, denn auf die selten dumme Idee gekommen ist zwei dieser liquiden Frechheiten zu bestellen. Und das ist der springende Punkt: Wurde das zweite Getränk (Geschmacksrichtung: Kirsche) doch nicht von ihm, sondern von der wahrscheinlichen Wiederholungstäterin Jule (Nachname ist der Redaktion nicht bekannt) konsumiert. Befragungen in umliegenden Altersheimen ergaben, dass Jule den älteren Generationen noch nie die Hand im Straßenverkehr gereicht hat. Allein diese Tatsache mag den ein oder anderen zu Recht erschrecken. Doch es kommt noch schlimmer….
Denn die Zechprellerei von Jule geschah nicht im Effekt, sondern war von langer Hand geplant. Skizzen, wie sie den ausgebufften Mundraub ausgeknobelt hat, werden wohl kiloweise bei ihr zu Hause gefunden werden.
Martin T., der wohl bald ein Heilmittel gegen Zahnstein erfinden wird und noch keinmal im Disneyland war, blieb auf seinen horrenden Schulden sitzen. Den Riesenscheck an die Aktion „Brot für Tine Wittler“ musste er leider zerreißen. Denn Jule weigert sich, ihre Zechschulden zu begleichen. Mit hanebüchenen Luftikusparagraphen wie § 433 BGB und dem unbestimmten Rechtsbegriff „Pech“ versuchte die Verbrecherin sich zu rechtfertigen. Aber so nicht……
Denn damit Martin T. ins Disneyland kann, versuchen wir den Fall, der bald vor dem BVerfG, dem EuGH, dem IGH und bei Rewe landen wird, zu lösen. Wir suchen also von euch Möglichkeiten bzw. Überraschungszeugen, wie der Fall aus der Sicht von Martin T. gewonnen werden kann. Einforderungen meines Grundrechts auf Eigentum (schließt eigentumsrelevante Ansprüche mit ein) sowie Verweis auf das Gebot der Rechtsstaatlichkeit aus Art 20 III GG wurden bislang nur verlacht…….eure Hilfe zählt also.
Wer den besten Hinweis geben kann, wie dieser knifflige Fall gelöst werden kann, bekommt die Hälfte des Streitwerts.
